Прикольные статусы
Нравится
Страница 8
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14
Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!
Вот смотрю рекламу "Орбит" и думаю: Что блять три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?
Cамая длинная дорога начинается со слов:"я знаю короткий путь".
- Мамочка, нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное...
Мне больно. - Ты опять за старое? Мы же договорились, мы просто друзья... - Ты мне на ногу наступил, придурок.
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице...
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах")))
Пацан лет 5 едет с мамой в автобусе, рядом сидит тётка. Тётка: - А ты знаешь чем отличается автобус от тролейбуса. Он: -Автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока. -не морочь мне голову, один с рогами, а другой без!
- Меня аист принёс... - Меня из интернета скачали.... - А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать..
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?))
Отличный способ поднять себе настроение – почитать сумерки на украинском языке: «-Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи голосно!— Ты УПЫР!
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?
Лекция по филологии, профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!
Самое обидное попадание в ад-споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл...
Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.
Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу.
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя –How do you do? –All right
Переводчик: –Как ты это делаешь? Всегда правой!
Мама дала пиздюлей в доме чище в два раза быстрей
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы...
нет фразы "не могу", есть фраза "я ленивая скотина"
Ты будешь моей правой рукой! — Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо.
Все люди бояться войны,грабителей,катастроф,но все искренне уверены что одеяло спасёт от бабайки)))))
Не разбивайте никому сердце,у всех оно только одно.Ломайте кости-их 206
В зоопарке: Мальчик: -мама а это уже обезьяна? Мама: - нет сынок, это эщё кассир
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х@й сосать или компот варить?!
Гаишники они как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.
- Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус!
- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу...
Не будь унылым говном, будь позитивной какашкой!
- Наши телки дают до 30 литров молока в день! - Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тихо, мамочка, не плач, у других такой же срач
токо мой папа может упасть,поехать метр по луже,встать отряхнуться,и сказать чуть не упал!!!!
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
съешь-ка кашку!!!
-да ты дятел. -какой? -любой. -может вуди? -скорее, муди
Ученье свет-но мы с фанариком!
Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...
Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно – «И-и-и-и-х-а-а-а!»
Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая
Страница 8
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14
