Прикольные статусы
Нравится
Страница 3
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14
В Москве сгорел магазин питард Так красиво еще никто не терял свой бизнес
- Мааам принеси воды! - Встань и возьми! - Мааам принеси воды! - Будешь ныть возьму ремень! - Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
Сижу за компом, (время два часа ночи) звонок на мобильник. Звонит папа из другой комнаты, спрашивает: Не спишь? я: нет. папа: ну тогда поговори со мной, мне скучно.
- Я вчера почти трезвая была... - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза"?!
Хороший фотограф как вампир - в зеркалах не отражается и тени не отбрасывает ;))
Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»
- дочка , ты что пила??! - мааам, ты чего?? с чего взяла такое ?? - ну во-первых с кем ты ругаешь в комнате?? - с братом! - ты одна в семье....а во-вторых, я папа...
Жена в командировке: -Ты мне не изменяешь? Муж: -Не волнуйся,я купил трусы с надписью "Я ЖЕНАТ". -Ну и кому собрался показывать?!
Дома ремонт. Только пришла со свидания, переоделась, мама меня погнала на улицу выносить мусор. Я: в оранжевом плаще, малиновой футболке с рюшами, трениках и туфлях на шпильках 10 сантиметров (вся остальная обувь на даче). Блять, бомжи в шоке, Леди Гага отдыхает.
Экзамен.Препод:-Как засунуть дождевого червя в землю?Студент:-Надо смазать его эпоксидкой и когда она застынет —забить! -Оо я сам проверю…За оценкой приходи завтра…Утром вбегает препод,с коробкой конфет:-Давай зачетку!Ставлю тебе 5!!! Конфеты тебе-...от моей жены!
Нашего человека в магазине радует не столько уменьшение очереди спереди,сколько увелечение ее сзади:)
-пойдем погуляем? -как-то ты странно произносишь слово "набухаемся*
Вот бы придумали зеркало, которое в нужный момент фоткает=)
- хочешь я тебе одну историю расскажу? -нет!!! -ну короче слушай...
Любимая, ты заблокировала наш компьютер? -Да. -И какой пароль? -Дата нашей свадьбы. -Бля ... Сука!
Для девушки подготовка к экзамену заканчивается чем? Правильно, маникюром.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
- Что у тебя с лицом?- Вчера ходил в тренажерный зал.- При чём тут тренажерный зал, я про лицо спрашиваю. Что с лицом? -В этом зале вчера, один качек гирю уронил…- Тебе на лицо?- Нет! Себе на ногу!- А лицо? - А моё лицо решило над этим посмеяться…
Идет по улице математик, навстречу другой математик: -Коля, Христос Воскрес! -Докажи!
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию особую изысканность.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!)
конец света через несколько лет предсказали, а точную погоду на завтра никак, да?
бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахуй,из старых запасов
Обвалялся бегемот в муке,подошел к зеркалу:"НихУя се пельмешка!" :DDDD
шутка: подходите к кому то из родителей и говорите " тебя к телефону" и протягиваете пульт, ну и смотрим на реакцию :D
После того как папа помоет руки с мылом, приходится мыть мыло..
Она - Вот скажи мне умную вещь. Он - Крокодилы ходят лёжа :D
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой.Открывает жена. Мужик говорит:-А это обезьяна из джунглей.-Ну какая же это обезьяна,-с улыбкой говорит жена,-это кот. -Не мешай Я с котом разговариваю.
у меня один друг - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО
бесит кogda pishut vot tak, vot i sidish razbiraja jetu huetu
Зачем любить? Зачем страдать? Берём друзей , идём бухать ! хДД
Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником! :D
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! =) Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"
за спиной говорят, что угодно, в лицо - что выгодно
-Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?.-На хуй?.-Как скажешь).-ААААА!!!
Сегодня я ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик (не больше 6 лет) посмотрел на меня и сочувствующе произнес: «Ты плачешь, потому что ты некрасивая, да?»
В школьном дворе стоят 2 первокласницы. Одна другой говорит: - Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет. - А че такое вестибюль?????
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень,меня целуя,лезет под кофточку, шарит по спине,потом спереди... злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: "Ты родилась в нем что ли?!"
(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(O_o)-_-)-_-)-_-)-_-)-....русский в китае=)))
Аптека.Заходят группа парней,один,видно "главный" говорит-Презервативы есть?-Есть-А померят можно?-Компания заводится смехом,но девушка не растерявшись выдаёт-А чё боишься спадать будет?)))
пришла домой под утро,захожу на кухню: "мм, мам, чем таким вкусненьким пахнет? " -" пи*дюлями "
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит :D
Парни. Если вы идете с девушкой, держась за руки, а впереди идет ваш друг и протягивает вам руку чтобы поздароваться, не отпускайте руку любимой, а перехватите в другую. Мелочь, а для девушек это важно.. Поверьте.
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут…
блять мама врывается в комнаут и орёт "включи первый канал! включи! там тебя показывают!" я тут вся разволновалась, как так, откуда вообще я у них,включаю, а там обезьяны блять!
Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит:"А денег у меня нет!" А он в ответ:"А я бесплатно!"
Девушка и парень в клубе:П-можно познакомиться? Д-нет не стоит П-я директор этого клуба Миша, очень приятно Д-мм тогда я буду звать тебя папа П-О_О почему? Д-потому что мой папа директор этого клуба!
Кароч решил подстебать друга, зашел на гей сайт, регаюсь, пишу его майл.....все бы ничего если бы не сообщение : "Такой пользователь зареган" О_о
Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз!!
я боюсь пукнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет и все увидят...
Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?!
Страница 3
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14
