Прикольные статусы
Нравится
Страница 1
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14
Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
- Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог!)
— Леша, хочешь меня? — Нет. — Почему? — Игорь, отъебись
Диалог в магазине. - Есть мужские трусы? - Нет, только женские. Возьмите женские, какая разница? - Я сейчас эту разницу достану и по губам тебе нашлепаю!
-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро? -Нет. - Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года
Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй!
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
– Кто такой – футболист? – Есть такая профессия – Родину огорчать
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада
- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. - Колобок? - Не правильно. Рассудок.
Если у вас воняет под мышкой – помойте коврик!
Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе – клавиатуру
Разговаривают двое: - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?
Знакомятся русский и грузин. Русский: - Меня зовут Иван, по вашему - Вано!)) Грузин: - А меня зовут Акоп, по-вашему - траншея!))
Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь
-девушки, как вас зовут? -не говори ему! -хорошо,Юль. -блиииин, Кат
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно?! - Какаиштыкрасивая...
Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги
Зима.Снова появились люди, ходящие спиной вперед.
Наверное в каждой школе передача однокласснику жвачки выглядит как тайная продажа наркотиков
однажды, ты спросишь меня, что я больше люблю, тебя или фенобарбитал натрия? и я отвечу тебя, потому что фенобарбитал натрия, я выговорить не в состоянии.
Значит так! Первое время у меня поживешь.., а утром домой поедешь)))))
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!!!! =))
Кто поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти!Я спрашиваю чей он? - Чего ты орешь? Это же твой! - Знаю, просто может, кто не в курсе.
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс: — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Товарищ гашиш, у меня сегодня мама приезжает,не могли бы вы меня на час раньше отпустить?
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!
Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк! -тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное.
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке,Эдуард ударил именинницу табуреткой
У каждой из нас есть один такой, который видел нас в 4 состояниях: пьяными,в слезах,голыми и без макияжа? - Да это мой котэ :D
Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер.
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! :D
Мама встречает дочь с дискотеки: -Пришла? -Пришла! -А че так поздно? -А ты небось уже все больницы обзвонила? -Обзвонила! -Все морги обзвонила? -Обзвонила! -А мне че не позвонила?
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Киглограмм железа! - А вот и неправильно, одинаково! - А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу!
-Дед а ты на войне был? - ну - что "ну"? - ну не был...
дравствуйте, сейчас 9 часов утра, и мне хотелось бы передать привет всем тем, кого я просила разбудить меня в семь блеать ноль ноль
Она не выговаривала букву"р" и в ее жизни было только будущее,настоящее и..пошлое
- Ты идeaльнaя ! - Дорогaя, хвaтит рaзговaривaть с зeркaлом
Мой парень узнал, что у меня есть жених..... Сейчас оба едут ко мне..... Что делать? Может, мужу позвонить?
- Дорогой, соль рассыпалась...- к ссоре. - Дорогая, не переживай, может обойдется? - Нет, милый, я уже настроилась!)))
Брак держится на терпении, причем каждый супруг уверен, что терпит именно он
— В чем ты сейчас? — В делах, блин… — Я медленно снимаю с тебя все обязательства…
ЖЕНСКАЯ СУПЕРСТЕРВОЗНОСТЬ!!! Узнала что бывший собирается жениться на соседке, быстренько вышла замуж за её папу, и стала своему бывшему тёщей…
Самая жлобская программа — это «Что? Где? Когда?»: шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.^-)
Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я всю жизнь беременна :)
Что получится если прочитать слово "варенко" наоборот?.. Правильно, ничего...зато все прочитали!
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю..
Страница 1
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14
