Меню

Главная

Контакты

Статусы

Смешные статусы

Статусы Стервы

Статусы о любви

Грустные статусы

Интересное

Новости

Азбука Секса

Любовные истории

Партнеры

Прикольные статусы

Нравится

Страница 13

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14

  • В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: - ну давааай, расхуярь здесь всё!

  • Люблю гром, в нем можно скрыть гороховый суп в обед

  • Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет: "Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!" Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: "Да и черт с ними!", начинает брить себя наголо.

  • В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка!

  • Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

  • каждая девушка думает - была б я парнем так не тупила... а каждый парень думает - был бы я девушкой я б так не ломался

  • Папа большой фанат хоккея. Сижу смотрю тв. Попалась программа про собак. Там о том, как трудно, когда домашний любимец умирает. Разрвелась и переключила канал. Там хоккей... Заходит папа: наши проигрывают, дочь в слезах...НИКОГДА не видела в его глазах такой гордости за меня!

  • Поразительно, как слово “короче” удлиняет рассказ.

  • Парни такие наивные, когда говорят что мы наивные))

  • Извиняюсь перед теми, которые не доехали/не дошли на место потому что спросили у меня дорогу...=D

  • Самые крепкие отношения начинаются с обычной ржачной болтовни.

  • - Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит? - А я ебу. - Ааа,тогда понятно

  • Теперь о вечном. Вечно я, блядь, без денег на телефоне.

  • — блин, у меня уже рука устала — ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза — да нет, ты всё не так понял, я просто другу помогаю — ты просто издеваешься над моей фантазией!

  • Я у твоих ног, спасибо не говори...Ебнулась об порог, его и благодари :D

  • Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звёзды ,загадывайте желание, я упала!.."

  • у меня в жизни два вопроса:1-будет ли конец света? 2-кто пиздит мои резинки для волос?

  • - Вау, посмотри, какая девушка, какие волосы! - Вэлла- флекс! - Какое лицо! - Вэлла- дизайн! - Какие ноги! - Вэллосипед!

  • Преподаватель по ОБЖ поджог школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.

  • Мало кто знает,что когда тебе пишут " СПС" это значит " соси писюн сука".))

  • Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели...

  • по статистике 80% подростков останутся дома на нг. а друзьям будут пиздить что круто набухались!)

  • -Можно книгу жалоб и предложений? -А чё, в лицо мне ссышь сказать?)

  • Мне кажется я была злым ребенком! Каждый раз смотря Форд Боярд когда там в клетке сыпалось золото, мне казалось, что все участники недоношенные рахиты и я на их месте унесла бы гораздо больше.

  • друг: Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15, а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

  • На вкус и цвет фломастеры разные

  • - Алло, ты занята?! - Конечно, бля! Я на саммете большой восьмерки, но пока Медведев отвернулся, давай поговорим!

  • "Только русский президент может притворяться премьер-министром.”

  • Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке

  • "Не вышла рожей-фоткай сиськи!" :D:D:D

  • -Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? -Потому что у них учитель крыса

  • Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

  • В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах*й надо, я за гитарой!"

  • кто сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать??=) Мы уникальны))

  • Любишь? Люблю! Докажи! Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла, всё молчу!

  • Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...

  • Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано, я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень, как там=)

  • Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

  • абааааааа:) ты так обалденно выглядишь!!!!!! да да ты! которая сидит и читает это по ту сторону экрана!!!!!

  • Девчонки ,которые щас грустят из за этих козликов!! Забейте, живите и радуйтесь.. мы самые ахительные и пиздатые..=)кто со мной?)

  • 16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?

  • Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту а теперь признайтесь кто пропел эту строчку.. а не тупо прочитал:)

  • А помните.... когда то мы реально кушали на кухне О_о!!!???)))

  • -Девушка, можно аккуратней? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъебись.. - Вы что, других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебиись.

  • статус для тех кто включает комп большим пальцем ноги

  • Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

  • - Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается... - И ты что? - Отослал эти фотки ее отцу... )))))

  • Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)))

  • Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

  • Пошли с отцом в магазин.Пока он выбирал туалетную бумагу,я заметила парня.И он меня заметил. И,блин,папа тоже заметил,что мы друг друга заметили.Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом?Четырех рулонов хватит?"

  • - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

  • Страница 13

    1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14

    Рейтинг@Mail.ru