Прикольные статусы
Нравится
Страница 11
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14
Кто читает этот статус тот пельмень :)
Я вчера себе баночку пива купила, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такая: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку
У моей знакомой кот чисто черный, звать Рыжик!
Мама засекла брата,что он курит. Он:-Мам,ты папе не говори!Она встаёт утром, и видит:папа в куртке брата шарит, вытащил пачку сигарет,тырит одну и ей:-Ты ток сыну не говори,что я знаю...А то сигареты тырить будет не у кого!
Последние фразы в телефонном разговоре: 5% - созвонимся! 5%-целую! 5%- пока! 5%- до встречи! 80% - АГА,ДАВАЙ!
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука,чтобы не отвлекал,и потом каждые 15 минут проверять не пришло ли смс
Сел комарик на ладошку. Убивать его не стану, Отпущу его в окошко, Он ведь тоже чья-то мама!
Мистер Пропер, ты - гавно! В доме грязно всё равно)
- Ты такая нежная, такая.. Такая женственная.. - Не сцы, братан, сама знаю, хуле :D
-Ксюш такая майка носится без ливчика! -Грудь не позволяет! -Слишком маленькая? - Слишком нету.)
Забыла покормить кошку… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно…
- Ты пила? - Нет! - Тогда вставай? -Тогда пила.
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
- Как тебе погода? - Отличная! В платье хожу! А тебе? - А я не в платье... - Почему?! - Грудь маленькая и хуй выпирает...
Знаю хорошее заклинание против комаров:прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!
ну нахамили тебе консультант в супермаркете. не переживай. положи замороженную рыбу в хлебный отдел
-Дорогой, что ты любишь во мне больше всего: мою идеальную фигуру, или красивое лицо??? -Твое чувство юмора, дорогая.
Девиз каждой зимы- "Главное не ёбнуться, главное не ЁБНУУУу......"
Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на х*й иду.
Долой трусы!!свободу письке!!!
Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал забери ее себе..другой на хрен она мне нужна. =D
Друг: человек, который знает о вас все - и тем не менее любит вас и уважает!
на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.
Стоят две девятиэтажки напротив.Один сосед орет другому: -Миша!У тебя когда день рождения? -В мае.А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? -Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена
Требуется 7 секунд для того,чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца.Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.Девушки прочли этот текст.Парни всё ещё смотрят на свой большой палец
Дорогие девочки, на улице пиздец, не надевайте каблуки, мы заебались вас поднимать)))
Дорогие девочки, на улице пиздец, не надевайте каблуки, мы заебались вас поднимать)))
если я тебе не пара..и характер не такой..поварачивай направо и уматывай к другой!!
А плохим девочкам, дед мороз на новый год подарит месячные!..а плохим мальчикам на новый год дед мороз подарит плохих девочек с месячными :D
Прочёл слово УНИТАЗ наоборот теперь боюсь на его садитса.
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д.Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими!завтра идем к психиатору.
Вчера на остановке встретила парня в наушниках. Он думает, что пукнул тихо...
Я идиот=))) Пришла под утро домой. Папа открывает дверь:"Ты что только пришла????!" Я с перепугу:"Нет,Я уже ухожу".И вышла на улицу.
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"
Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"
-Мам, ты меня звала? -Нет. -Пап, ты меня звал? -Нет. -Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"
Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились.
Все умеют читать по губам фразу: «Сними, блять, наушники»
Я один раз у подружки смеялась и пукнула. А её брат услышал. Тогда мне стало ещё смешнее и я описалась ))))
Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - ..мама! - А маму кто? - Её мама! - ..это она конечно пиздит!
-привет! -привет. -че делаешь? -за тобой наблюдаю с потолка. -ну и чего я щас делаю?-смотришь в потолок. -О_о где ты?!
Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парехмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!
Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Смотрел передачу про цунами в Японии. Почему-то японские школы после цунами выглядят как наши после ремонта.
мужик сказал. мужик забыл. мужику напомни. мужик в ахуе.
Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! -Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! -О каком ребёнке? -Так ты не беременна?
умеет мама вовремя в комнату зайти.. как будто чувствует..то когда я с абажуром от лампы на голове, то с лампочкой во рту, то кота в банку запихиваю..
Страница 11
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14
